Estrias: as vilãs do momento

      Todo mundo já teve ou terá estrias um dia. Mesmo aquelas magrelas modelos que desfilam de biquíni no Fashion Rio. A diferença é que elas recebem tratamento a laser até de graça, que para pobre mortais como nós é bem caro.

      Meninas geralmente as têm quando entram na puberdade, quando aparece os quadris ou os seios e a menina começa a a se diferenciar de um menino não mais apenas por usar brinco, rosa, ou cabelo grande. Se bem que, hoje em dia, esses parâmetros não são tão diferenciais assim. Então, quando as meninas viram meninas, já que antes disso era tudo a mesma coisa, as estrias tendem a começar a arrepiar os cabelos delas, no caso nossos. 

Gizmo

Gremlin Sexy

      Quem engordou bem rápido tipo eu, acaba recebendo esses presentes não maravilhosos. Eu fiquei impressionada com a rapidez com que elas aparecem. E basta aparecer uma que tantas outras resolvem aparecer e muito maiores. Devia existir um manual para as mulheres poderem se livrar de ter estrias. Algo como se você escova os dentes direito não vai ter cáries ou, se você não alimenta o Gizmo depois da meia noite ou não der banho nele , ele não vai virar Gremlins. Se eu soubesse de algo assim para estrias, tomaria todo o cuidado, porque nem com todo o Monange da Xuxa, ou com um banho numa banheira de Óleo de Amêndoas Paixão, ou até mesmo ouso diário do meu singelo Hydrating Lotion Amber Romance da Victoria Secrets, conseguem livrar a gente desse terror.

      Desde que eu ganhei de Natal 14Kg, eu estou convivendo com essas monstrinhas. Como se as minhas gordurinhas já não fossem suficientes para baixar a minha auto estima. E, a partir daí, eu tenho estado em Guerra, comparáveis à Batalha de Minas Tirith, no Senhor dos Anéis, com elas.

      Há três meses estou usando ácido nessas Godizillas. A maioria já usou ácido no rosto e sabe como queima, coça, arde e despela abobinavelmente. Imagine então, isso  na sua coxa, quadril e pior, nos seios. Essa é a parte que dói mais, e por incrível que pareça  não queima tanto onde eu passo, mas na parte debaixo  dos seios. Gente, sério, fica muitíssimo vermelho e, com esse frio europeu de recife, a coisa fica preta. O suor queima o que já está queimado e ardido e lá vem o coça coça. Estou tendo que virar menino pequeno de novo, vê se pode? Tenho que fcar passando Hypogloss toda vez que tomo banho.

      Mas a médica disse que não estrou sofrendo que nem sovaco de aleijado a toa. Ela disse que tá muito bom o meu tratamento e que as estrias que eu estou tratando desde março estão sumindo muito bem. E que não vou ficar com marcas.

      O problema agora é que está surgindo mais algumas de vez em quando. Será que se eu deixar de tomar banho elas param de aparecer? Porque deixar de comer depois da meia noite eu já deixei faz tempo.

Um novo short velho.

      OK! Sei que não mencionei isso, mas já faz meses que estou de regime. Mas como uma coisa dessas é realmente difícil de começar, eu só estou de regime realmente a uma semana e meia. Estou contando desde a última vez que comi Burguer King. Ai! aquele hamburguer é tão malvadamente bom. Eu vou contar uma coisa: desde o começo do meu regime (em janeiro, não me repreendam!), eu fui muitas algumas vezes nessa lanchonete. O meu namorado dizia: sério que a gente vai? E depois de comer eu dizia: "Quee??? Eu não fui a  BK nenhum e nem comi staker triplo, com aquelas deliciosas camadas de queijo e bacon. Só que eu podia querer esconder o que eu fiz de mim mesma, mas quando eu ia sair as camadas apareciam na minha bunda, nos meus peitos, nas minhas coxas. Pois é roupa nunca mente, a não ser que todas tenham sido lavadas com uma porção muito macabra e encolhido.

    Eu já mencionei que não comprei roupas maiores, não é? Então já viu né? As opções realmente ficaram escassas e uma vez, no casamento de um prima, eu me senti a Bridget Jones usando uma daquelas calcinhas gigantes que apertam a barriga. Vou dizer, atualmente eu só caibo em duas calças (uma delas é boyfriend) e naquele bendito shorts mencionado no 1º post. Até que, após a minha uma semana e meia de regime de verdade, HOJE eu coube eu um novo short 38. Eu já tinha esse short, mas pra mim a sensação de usá-lo é a mesma de usar uma roupa recém comprada. Sério eu já pensei em desisti de sair por que não tenho roupa que caiba, e principalmente as de sair a noite que são mais justinhas que não cabem. Eu sei que é martírio, é um castigo comigo mesma não ter roupa que sirva. Mas é pra ver se meu corpo aprende e resolve me ajudar a emagrecer com mais afinco. 

     Eu estava em São Paulo no começo do ano sabe? E desde de antes do natal eu estava procurando bermuda para mim. Vou confessar que desde de que comecei a engordar prefiro bermudas, já que são mais compridas e escondem mais as celulites da coxa. Enfim, quando entrei numa loja e disse a vendedora que queria ver bermudas e ela me falou: "quanto você veste, 40?" Meus olhos encheram de lágrimas e depois disso ela poderia ter trazido a bermuda mais linda do mundo que eu não ia achar graça. Essas mulheres deveriam receber treinamento para quando as pessoas passarem do 38 não falarem explicitamente o quanto elas usam, seria até uma cortesia a mulher falar um número a menos pra pessoa poder negar: " Qual o seu número, Senhora? 36?" Aí você poderia responder com menos peso na consciência: não, é 40 mesmo. No meu caso, eu me recusei a comprar qualquer coisa que seja ou tamanho G ou tamanho 40. Aí vem aquela magrela querer se amostrar dizendo que eu visto 40!

      Bom, finalizando. Eu fiquei bem feliz com o meu short. Sei que não vou querer sair com ele pra qualquer canto que não seja a padaria, mas pra mim foi como ganhar o Oscar do emagrecimento. 

      Meu nome é Natália, estou sem comer hamburgueres a uma semana, seis dias e algumas horas, estou cabendo em um short 38, nunca dê a primeira mordida!

Forros de vestido: desforradores de ego

      Eu tenho problemas com forros de vestidos! Acho que todo mundo que passa de P para M (quase G, mas que meu corpo não ouça essa parte) têm esse problema. Ganhei um vestido lindo branco de estampas verdes, daqueles de cintura marcada a la anos 50 e que nunca são descartados em nenhuma estação. Ele até que cabia em mim, mas aquele forro ficava me atrapalhando. Não sei porque os forros tem que ser tão menores que os vestidos. Acho que isso está totalmente errado, eles deviam ser do tamanho das roupas, afinal elas já ficam apertadas e aí vem o forro e dá um fatality em você dizendo: sim você está gorda.

      Eu estava tão braba com aquele forro idiota, que apertava loucamente meus peitos, fazendo deles algo como um cilindro no meio do meu corpo; que cortei ele fora todinho a la Edward Scissors Hands, desesperada que eu estava e tentando não chorar. Enfim, tentei usar o meu vestido sem o maldito forro, mas alguém já viu como os cabelos cortados por Edward ficam? Bem, ficou um L-I-X-O. Vou ter que mandar reformar o vestido e BOTAR O FORRO DE NOVO. E isso não me fez sentir melhor, e foi aí que chorei, afinal o problema não era o forro: era que eu não sabia cortar roupa direito e d a tesoura que não era de tecido =).

      Outro dia fui me arrumar pra ir para o cinema, e lembrei de um vestido LINDO da minha mãe que eu era louca para usar, mas era muito folgado para mim. Então pensei: "finalmente esses quilinhos sobressalentes vão servir de alguma coisa, o vestido vai finalmente caber". Quando eu vesti, o vestido ficou lindo sabe, mas aquele forro!

O começo.

      Olá futuros leitores,

      resolvi começar um blog no dia em que vi as minhas fotos no chá de panelas da minha amiga Isabella, e só vi peitos. Pois é, eu já sabia que estava usando uns números a mais no sutiã, mas como me revoltei comigo mesma e não quis comprar roupas maiores para não dá ao meu corpo o gostinho de se sentir confortável numa roupa do tamanho certo, e acabar não querendo voltar ao 36 novamente. Enfim, como meus sutiãs ainda são os meus antigos 42, eu não tinha a total idéia do quão vaca eu estou parecendo. "Como assim você não sabia que os seus peitos estavam maiores?" Ah! mas eu sabia. Afinal o 42 já não me serve tão bem assim eu tenho que usá-los no último fecho e ainda fica apertado e sobra peito por todos os lados.

      Então, fui ao chá da minha amiga com uma blusa de alça daquelas básicas com rendinhas, um bolerinho  rendado por cima e shorts (o único que cabe em mim, afinal é um 36... 36  estilo boyfriend...) e sapatilhas de oncinha, achando que estava arrasando. Bom, quando vi as fotos percebi o porquê de a Cher de "As patricinha de Bervely Hills", não confiar em espelhos. A camiseta era muito decotada para o meu novo par de peitos plus 4 numbers (falar inglês diminui o sofrimento), o shorts que cabe em mim não cabe tão bem em mim assim, o bolero só evidenciou mais o meu decote. Enfim só acertei na sapatilha, acho que é por isso que as mulheres gostam tanto de sapatos: você tem que virar um trem pra eles não servirem mais em você.